J 'me dis qu'il faut voir la vie du bon côté. Autant la vivre avec le sourire et avec joie, au lieu de faire la gueule.
[ Ajouter un commentaire ] [ 102 commentaires ]

# Posté le mardi 08 septembre 2009 09:57

Western Tour. Californie. 18 Personnes. 2 Monos. Une guide. 3 Semaines.

Western Tour. Californie. 18 Personnes. 2 Monos. Une guide. 3 Semaines.



Je me suis pris la Californie en pleine gueule & j'en redemande encore & encore ...







..L o l a . M a r i e . S y l v i a n . Y a n n i s . N a z i m . G e n i x . M e l v y n . M o r g a n (m o i) .
J e s s i k a . I n g r i d . P a u l i n e . C a m i l l e . L é a . F a n n y . S h e ï m a . L e e r o y .
M a n o n . D o a n . L a e t i c i a
[ Ajouter un commentaire ] [ 104 commentaires ]

# Posté le lundi 25 mai 2009 07:58

Modifié le jeudi 27 août 2009 16:26

Rien ne sert de faire semblant. Arrêter de respirer, tout simplement.

Rien ne sert de faire semblant. Arrêter de respirer, tout simplement.

On tourne, on tourne, on tourne. Qui êtes vous ? Je ne vous reconnais pas. Je ne reconnais personne. Peut-être lui, là bas, et eux, qui se tiennent la main. Mais je ne sais plus. Comment s'appellent-ils ? Je ne sais plus... Je chercher, chercher, encore et encore. Je suis las d'être ainsi. Ne plus se souvenir, car la douleur m'avaugle. Elle me fais oublier ces choses si simples, comme un prénom, un visage, une voix. Je cherche. Tout est flou, tout se brouille. Qui sont-ils ? Ils me parlent, me sourient. J'ai peur, mon Dieu, mais qui sont-ils ? Cette blessure béante en moi s'ouvre. J'ai si mal, je m'éffondre. Pourquoi cri-t-on ? Arrêtez, s'il vous plaît. Laissez moi en paix, vous me faites peur. Pourquoi toutes ces questions ? Je ne sais pas, moi ! C'est impossible, que se passe-t-il ? Où suis-je ? Je deviens folle, ça tourne, tourne, tourne, tourne... Le vent dans ma tête, les pleurs de mon coeur, je suis perdue. Il ne faut pas que je ferme les yeux. Il ne faut pas que je voie. Il ne faut pas... Mais ça tourne, tourne, tourne, et cette envie de fermer ces putain d'yeux. Si je les ferme, tout sera clair, je verrais tout ce que je fuis. Non, s'il te plaît, mon masque, reste sur mon visage. Reste là, avec ton sourire figé, ton regard si terne. Ta douce façade si froide, qui ment. Reste sur mon visage, protège moi, cache moi. Merci. Merci beaucoup... Ca va mieux maintenant. C'est le silence autour de moi. Lui, là bas, je sais son nom. Eux, qui se tiennent la main, je leur souris. Je marche, je parle. Pour toujours, même si ça tourne, tourne, tourne, encore et toujours...
[ Ajouter un commentaire ] [ 125 commentaires ]

# Posté le mardi 21 avril 2009 08:27

Modifié le vendredi 04 septembre 2009 10:40

Léa & Moi
Super Star de Corse ( Ha Ha )
Enfin bref.
[ Ajouter un commentaire ] [ 117 commentaires ]

# Posté le samedi 21 février 2009 14:38

Modifié le dimanche 24 mai 2009 15:25

Morgan aime Bordeaux. Elle aime sa jument. Elle admire les personnes patientes. Morgan elle voudrait être quelqu'un d'organisé et adroit. Morgan elle fait la collection des DVD et elle ne fume pas. Enchantée.
[ Ajouter un commentaire ] [ 146 commentaires ]

# Posté le jeudi 29 janvier 2009 10:42

Modifié le dimanche 08 février 2009 15:25

Je rêve. J'espère. J'aime. Le vent sur mon visage. Cette pluie que j'aime tant. Le soleil qui me réchauffe. J'aime cette nature plus que tout au monde. Je ne veux plus attendre que le bonheur vienne à moi. Pour l'avoir il faut le mériter. Se battre. Les plus chanceux l'obtiennent. Si je pleurs, ce n'est pas grave. Je veux mourir seule. Loin de tout. Loin de vous. Je suis seule, terriblement solitaire. Pourtant j'aime la vie plus que tout au monde. Je donnerais tout pour vivre cent ans. Pour voir le monde. Je ne veux pas être une petite fonctionnaire inconnue de tous qui reste dans son "bled" pommé toute sa vie. Je veux voir le monde. Voyager. Je le veux lui. Je l'aime plus que tout. Au delà de la vie même. Mais je ne mourrais pas pour lui. Je tiens à elle. Mais sans elle je ne continuerais pas ce que je fais. Je fais du théâtre. Il parait que ça me va bien. Tant mieux. Je veux faire de la danse de salon. Du tango. Magnifique. Sublime. Je veux faire du chant. Juste pour "évacuer l'énergie". Je ne suis pas queqlu'un d'exeptionnel. Je ne suis pas non plus comme toute les autres. J'essaie de tracer mon chemin. Comme je peux. Mais je vais sans me retourner. Quoi qu'il arrive je serais toujours là pour ceux que j'aime. A l'écoute, pour eux. Je sais que je ne suis pas appréciée de tous. Mais au fond ça arrive à tout le monde... Je sais que je ne suis pas une fille facile à vivre. J'ai un mauvais caractère et je suis bien trop impulsive. Certains me conseillerais de me contrôler. Mais sans ça je ne serais pas moi, pas naturelle. Certains me diraient d'être moins méfiante, de faire confiance aux gens. Mais la vie m'a apprit à ne plus être naïve. Je sais ce que je fais. Mais je ne sais pas où je vais. Je m'appercevrais bien un jour ou l'autre si j'ai pris le bon chemin ou non. Enfin bon, cet article ne sert pas vraiment à grand chose. Il ne parle que de moi, pauvre fille que je suis. Je me fond dans la masse. Je trace ma vie à travers cette foule. Et j'attends que la vie me voit. Qu'elle me donne ma chance. Que je puisse enfin vivre ma vie comme j'en ai envie. Morgan, seize ans. Lycéenne à Bordeaux. Amoureuse et Seule. A chacun sa merde comme on dit... Plus on glisse vite, plus il est difficile de remonter. Peut-être que c'est ce qui nous est arrivé. On n'a pas eu le temps de réagir. Si ça avait été moins rapide on aurait pu arrêter cette descente aux enfers. Je suis si triste. Si impuissante. Ma vue se brouille, il y a bien trop de souvenirs dans ma tête. Mes mains tremblent. J'étouffe mes sanglots dans l'oreiller. J'ai mal à la tête. Je ne comprends plus rien. Je suis seule. Personne ne peut me voir, alors je pleurs comme une idiote. On me croit si forte. Mais en fait je ris pour ne pas pleurer. Je parle pour ne pas hurler ma peine. Ma douleur. Ma haine. Oui, je me suis rendue compte il n'y a pas très longtemps que ce qui m'habite est tout simplement une colère noire. De la rancoeur. Mais je n'en veux pas au monde entier. Se serait égoïste et immature de ma part. Alors je leur en veux à eux. Eux... Qui ont fait qu'aujourd'hui même, ma vie est gâchée. Complêtement gâchée. Et à cause d'eux, deux grands vides ont pris place dans ma vie. On ne peut rien y faire, une fois que le mécanisme est enclanché. Il faut juste attendre qu'il veuille bien s'arrêter. Pour qu'enfin je puisse respirer. Que je puisse enfin rire pour de vrai. Tant de choses que je pourrais faire. Que je devrais faire. Mais je n'y arrive pas. Plus je me bats, plus je me noie. Alors je me demande vraiment ce que je dois faire. Dans les deux cas je coule. Mais là non plus je ne peux pas faire grand chose à part continuer à me battre. Je sais que je ne pourrais jamais pardonner. Je serais maqué à vie. Un jour je pourrais tourner la page. Mais pas encore. Je ne suis pas prête. J'ai trop peur de tomber au fond du gouffre. Car j'y suis déjà, accrocher à la paroi de ce gouffre, essayant comme je peux d'en sortir. Un jour, peux être, que ça ira mieux. Mais comme on dit, l'espoir fait vivre.
[ Ajouter un commentaire ] [ 157 commentaires ]

# Posté le samedi 10 janvier 2009 17:41

Modifié le lundi 23 février 2009 11:36